摄影

我以为放弃了，我以为我可以的，借口，找寻借口，心里总是有影子，不到一年的时间，还是想做些自己想做的事，拍照大概是唯一能让我兴奋起来，并且不顾一切的事情，模特，化妆师，接下来，就是我这个半吊子的摄影师，体会生活的折磨，模特L很帅，很成熟，化妆师很有想法，很不错，只有我，没有信心，没有能力，做不做得好也不知道，就这样把他们都带进来了，有点后悔的想法，怕连累他们，一个要找工作，一个要上课，都有自己的梦想，去硬是把他们拖进来，这样好吗？我果然是热情过后才懂得冷静的人，大概也是这样才有很多事情都是半途而废的吧，以为会帮我，以为想法很好，却不知道给别人带来了什么，麻烦，困扰，痛苦，为什么不能再早一点冷静下来想想呢，给弟弟造成了伤害了吧，给旭旭带来麻烦了吧，昨天，真的是疯了，疯得很彻底，就当我是个疯子吧，我是个疯子，如果可以重新选择，我宁愿让自己变得很小，年龄小一点，皱纹少一点，永远长不大的孩子也可以，头一次觉得年龄是个很大的问题，年级已经不小了，却还不能像个大人一样思考问题，还是那么冲动，那么不坚定，那么随性。“只是喜欢摄影”而已吗？该说是而已还是……这个问题很大，说而已是很轻松的意思，可真正喜欢上了，又是件很麻烦的事情，爱上了，就要考虑有没有这个条件，就要考虑能不能做得到，就要考虑行不行的通，不只是摄影，或者感情也是这样的吧，等到不喜欢了，就放一边想要找新的东西来代替，摄影，是我到现在为止一直爱的，没有间断过的，喜欢摄影，喜欢拍出来的好片，喜欢带着相机走啊走的感觉，喜欢端起相机时的帅气，喜欢摄影过程中发生的趣事，它让我变得开朗，变得大胆，变得不一样，是真的喜欢了，爱上了，拔不出来了，这样的我让我很喜欢，让我很勇敢，让我很帅气……感情呢？能让我这么帅气的说一句我喜欢的就是喜欢了吗？总甩不开世俗的习惯，看法，甚至对方的感受都不曾考虑过，就这样一味的喜欢，最后怎样？还是一样，摔得遍体鳞伤，这样的伤不是一次两次，不是三次四次，为什么还是不觉得累，认真是个神奇的东西，有时候在想，不要做人好了，死掉好了，没有什么面子，不行，不可以，对不起，不喜欢，的说法，不会有背叛，我也永远不用背叛别人，更不用背负背叛的罪恶感，我真的是个逃兵，不停地逃啊逃啊，逃去没有人认识的地方，地球走遍的时候大概就无处可逃了吧，不想结婚，还想寻找相机的爱情，还是有些不甘心。

为什么结婚

不想结婚，甚至不想长大，还是像以前一样，一直逃避吗？这个决定真的好难哦，人家说人在结婚的时候总是会恐惧。这句话中不知道包不包含抗拒的意思，觉得好像不喜欢老公了，好象没有激情了，觉得平淡了，想换人了，是因为他L对我太好了吗？还是，她X的到来给了我很多改变？让那个总是觉得无所谓的我变得想要自己的生活，获得新生一样的想要独立，妈妈说只是订婚，不着急，妈妈说，结婚是两个人的，不是一个人的，妈妈说，结婚要考虑清楚才行，妈妈说，感情要互相谦让，妈妈说……我要嫁的人是男人，不是男人的妈，想想看，男人的妈好像在背后操纵一切一样，说你要怎样，你不许怎样，你得怎样。听话，做好孩子，将来不会吃苦，妈妈是这样讲的，妈妈是很谈得来的朋友，她说，只要男人罩着你，只要别做的太过份，就什么都很平安。我不想去广东了，可能是真的挡不住的长大了，开始有自己的想法了，我想在呆在妈的身边，我不想离开了。妈，我错了，我想回家。

水立方

今天要去水立方了，好难的的开放日，期待很久了的地方，从外面看的时候有一种欣喜温暖的感觉，不知道进去里面会是什么样子，如果拍到好看的时候，想在网上发表一下呢，不过不能下水，很遗憾，不过老公又跟我一起去，只是旁边多了两个人，没办法享受自己的浪漫了，，不过现在想想，我们的浪漫好像很久没有了呢，当初的激情也被消磨的差不多了，剩下的，可能就是平静的幸福了吧。这种幸福有点压抑，可能我本人就是这样子的吧，要的东西太多了，反而患得患失的。

我有个男朋友，妈妈说我很乖，我不知道是什么，我想妈妈，不想去广东，不想了，不想了我想妈妈，很想，很想，怎么办，男朋友，异性朋友，妈妈跟爸爸，奶奶，工作，活着，死了，生命，挂了，爸爸，什么是爸爸，什么是感情，什么是我的，思想，什么是，为什么，囊带，我是谁，困惑，无耻，把持，开心，什么是，回家，没有，北京，没有，水，好渴，约定，丢了，什么是，我的，恐惧，煎熬，恐惧，不想，失去，朋友，聊天，喜欢，想要，欲望，不要，回来，心，自己的，别人的，应该有的，不应该得到的，什么是，妈妈，心疼，不能讲，秘密，谁，救我，打死该带，呕妈，爱你，什么是爱？怎么了，明确的东西突然变得不明确，想要的东西，突然变质，我，还是我吗？怎么了，像焖猪一样，到底自己想要的是什么？说过不会变，誓言，不堪一击，我，还是我吗？不是了吗？怎么了，好冷，想妈妈，想回家，想帮忙，想看看，好奇，有欲望，爸爸，还是我爸爸吗？遗传的东西也包括这些吗？难受，不舒服，妈妈，救我，想哭，想回家，没有家了，没人要我了，没人看得见我了，怀疑，为什么，朋友，不能有吗？最后的东西，还要丢弃吗？一无所有，亲人，朋友，老公，工作，我还剩下什么，我是什么？为什么活着，死了，会不会好点，好累，为什么？包容在那里，我要的太多了吧，是我想太多了吧，是我要的太多了吧，一位上帝夺走了家，会给我一个桅杆，现在，又把最后的拿走了，不想分开，吵架，不开心，笑吧，想笑，大声的笑吧，就算什么都没有了，我还活着。

一个人要如何在短期内卸掉所有的武装，很不可思议，一个平常看起来难以接近的人，居然这么轻易的就被攻破，开始想聊天，想了解，想知道，想看到，想遇到， 产生这些从来没有过的欲望，这意味着什么？跟老公完全不同却又舍不得放手的感觉，不了解，不知道，不明白甚至不认识，却有似曾相识，相见恨晚的情意，矛 盾，恐怖，紧张，又温暖，恬静，留恋，害怕在后者之后变成前者，时常教育别人，不了解，不能在一起，没话讲就是不投机，不了解却又有说不完的话，不能在一 起却也很投机。是什么状况真的搞不清楚，能说的只有对不起，可能最后伤害了，离开了，能留下的也只有对不起了，一手调教出来的老公，天生就是这种类型的 人，后者会不会更让人省心，后者会不会更幸福。这就是两个都爱吗？

无聊的时候做了一张logo，衣服店里的，自我感觉很差。

好久没更新博客了，今天来喽一眼，好像上不去了，郁闷。只有查看博客不行其他的都还可以。算了试一下先。